过去

昨天想写点什么，鉴于我三十年一直在恋爱，于是想写爱情。
写了半天，通篇废话。
单讲爱情太薄，纪录只会冗长，谈谈我二十八年的人生吧。

小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
我祖父母、父母，都是极具智慧、良知和品格的人。
对我的关爱近乎溺爱，对我没有强制要求，包括学业、工作、婚姻。
唯一的体罚，是很小的时候，有个小女孩抢走了我的玩具，我去争抢，被母亲打了一下手心，很委屈，哇哇大哭。

不知道有多少孩童会觉得自己永远比不上自己的亲人，至少我是如此。

五岁的时候路过镇上最好的幼儿园，说想去那里上学。
农村户籍是不让上那所的，于是父母就百般托关系，在我七岁那年送我进去。
是后来亲戚告诉的，我当然不记得五岁时候的事情，他们也没想要我记得。

小时候喜欢游戏，9岁，2003年给我买了第一台电脑，可能是为了让我不去黑网吧。
那时候网吧老板总会神奇地掏出一大把身份证给未成年人，环境也鱼龙混杂。
当然在家里也会管我打游戏，和大杨哥拍的一模一样。
爷爷总说，不要老是玩，近视了不好。
等我十岁戴上眼镜，却说戴眼镜斯斯文文的也很好看。

在幼年无强制约束力，缺施目的性地引导下，无自控力的问题伴我至今。
从普通的小学，到普通的初中，普通的高中，普通的大学。
我当然是没有认真学习过的，成绩每回都是班级平均分。
现在想来也是挺好笑，大概是碍于面子，太低了丢人，太高又没必要，我对自己也从来没什么要求。

在大学，十八岁的时候，第一次感觉到人生的痛苦，来源是对自己的不满意。
那时候我没想到这种痛苦会伴随我到二十八岁。

那天夜里回想起高二刚开始的时候，刚分班，人不熟没瞎玩，电脑禁止，手机被家长没收，其他设备被老师没收，幼稚的恋情也在冷淡期。
每天熬夜到凌晨四点，白天固定睡四节课的模式被打破了。
上课睡不着就会开始听，下课嚼着口香糖看杂志，不爱搭理人。

只是开始听课，对学习没有更多投入。
一个月后考试，我全校第五。
当时爸妈以为我在开玩笑，直到家长会的时候也一脸懵。
而后认识了新朋友，女友又和好了，成绩从第五回到了第五百。

我那时候不知道原因，十八岁的时候也不知道，二十八岁好像知道了。
我是个敏感的人，可能是从小感受到了关爱，或者天性如此。
环境很容易影响到我，我甚至会改变自己的行为模式融入群体。
小学我很内向，称得上孤僻，只有一个发小是我的好朋友。
初中我觉得这样不对，大家都不止一个朋友，于是开始乱交朋友，整个学校我认识一小半的人。

我的初中很混乱，很多人有社会上的关系，学校里也是拉帮结派，打架时再正常不过的事。
教室门背后常备二十来根从课桌椅上卸下来的铁棍，操场上百人的打架，校长都只能在旁边看看。
小混混能把老实巴交的同学，打到头破血流下跪道歉。
我没做过特别欺负人的事，也让家里知道这些。

因为人缘不错，没受到过校园暴力的侵害，但也多少会见到和参与。
多数派永远是对的，融进了水里就不会受到伤害。
直到某天，一个本校大哥在外面被十几号人打坏了一个睾丸，事后得到50块钱医药费。
我就不怎么参与打架事件了。

这样的学校，毕业一大半的人会去职高，自是情理之中。
本来我也会是其中一员，而成绩向来普通的我，偏偏中考进了市里唯一的一所高中。
后来才知道是有两所高中的，我连高中有几所都不知道。
我的狐朋狗友们几乎全部离我而去，唯一认识的几个，还是怕我们的好学生。
不可抗力的影响下，多数派变成了少数派。
我也意识到初中跟着混很愚蠢，于是把初中的外向与小学的内向取了个平均值，成为了一名普普通通高中生。

高中迷上了网络小说，经常熬夜，也开始谈恋爱。
由于途径经常受到父母的封锁，我为此进行了艰苦卓绝又颇具智慧的地下斗争。
阅读途径从手机战略转移到书店借书、MP4、电视机，你问电视机怎么看？可以读取U盘中的TXT文件格式。
甚至用过MP3的目录条看，一次读一行，小小的字，按下一曲翻页。
一个礼拜后，MP3的翻页键被我按烂了。
高考时却再次发挥失常，让在三本院校中为我操心选择的父母，在一本院校里操心。
我总是让他们操心，直到现在。

大学恋爱、游戏，继续蹉跎，交友寥寥。
毕业后又觉得不对，为什么我没有几个好兄弟。
于是刚工作成天和新同事鬼混，一周至少去三次酒吧，总算是得了四个酒肉朋友。
这四位在后面又各奔东西，但至今关系不错。
年初五第二个女孩要结婚，我被新郎邀请当伴郎，甚至还预定我做他们孩子的伴郎。
初进入职场才会有朋友，即便是为了交朋友而交的朋友。

小学六年，初中三年，高中又三年，大学四年，工作六年。
这有记忆的二十二年，过得可真快。
也许我并不是没有自控力，我控制学习稳定中游，控制交际稳定合群，控制工作稳定摸鱼。

可合群意味着平庸，十八岁的我隐隐觉得不对。
由此我从傻乐1.0进入到痛苦2.0，开启了十年自我批判与斗争。
但大学太美好，每年8760个小时，5000个小时给了当时的女友。
我记得有一年高考语文题目是拒绝平庸，让我现在考，能写上八十万字却写不出个所以然，因为我至今没进入3.0。

我总会不自觉的希望融入集体，来源可能是人类基因、家庭氛围、社会观念。
事事和多数人一样注定泯然于中，杰出者没有一个不是异类。
小聪明和好运帮了我几次，但于事无补，君子中庸害人不浅。

近朱者赤近墨者黑，可学这句话的时候，没有释义是夜幕遮星。

自我意识淡薄，自我要求为零。
从众我怎么才能拥有大多数人没有的自控力呢？

一开始想找个理想，可我的理想是当科学家、老师、警察、医生、律师。
二十三岁的我，抽着烟想了一个晚上，找到了当时的解法。
是的又是夜里，如果世界没有白天，人类能否进步得更快？

90后这一代多数责任感严重缺失，因为从出生起就被整个家庭倾注了所有的爱。
只会被爱，而不会爱别人，这是独身子女制度除了老龄化的另一个诟病。
被家人关爱包围的我，却只愿意为女人付出，真是讽刺，却又无可奈何。
谁会低头看一眼一直拥有的东西呢，即便对得不到的人说是无价的。

可当时的我把爱情当成了救命稻草，希望从男女感情中获得约束力。
我要找个优秀、自律、对我有诸多要求的女孩，我花了三个月找到。
初期和我预料的一样，我达到了前所未有的状态。
九点下班，学到凌晨三点都不会困。
可那时的我不知道爱情根本不稳定，对上一任的坏，让我想对她好。

我把她视作活佛，把自己的五脏六腑摆上供桌。
没人知道朝圣路边的阴沟里，躺过多少骨瘦如柴的尸骸。
神不爱世人，神迹也只有昙花一现。
那两年我应该患过抑郁。

也是从那以后，我开始设定女友模板，每次分手都会添加失败原因，为了下次的成功。
结果失败次数越来越多，模板也愈来愈复杂，最后一版是这样的：好看、纤瘦、聪慧、道德修养、艺术品味、超人之处。

职高生、本科生、研究生、美术生、留学生、学霸、校花，
语文老师、舞蹈老师、新东方老师，
主播、网红、歌手、空姐，
富二代、富婆，
比我高的，比我矮的，
离过婚的、没离婚的、有孩子的。

大概记得这么多，花了三年确认这条路走不通。
引以为傲的攻略和模板像是小丑的把戏。
我习惯把密码改成XXX520，以为这样不会忘，结果老是输错。
没有很喜欢过谁，任谁都不会对地摊上的一根黄瓜情有独钟，市场里永远不缺黄瓜。

我最喜欢的那段时间，是几年前去上海做项目。
同事不是名校毕业，就是公子千金。
呆了三个月，我喜欢他们，他们也很喜欢我。
见贤本该思齐，可惜当时我忙着把自己分尸上贡。

我不是黄瓜，我是土豆，土豆后来不想卖自己了，卷起铺盖从菜场逃跑。
跌跌撞撞流浪了一年，每回摔倒就滚得老远。
不过土豆嘛，脏兮兮才是该有的样子。

年近三十，在早该拼出未来，或者回家务农的年纪第二次来到这座城市。
南京女孩问我的最后一句话是：你这么懂，怎么还没发财？
本想说至少我知道怎样发不了财，后来忘了回。

前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前任前天问我，最近过得好吗？
我说很好，现在离家近，每周末都会回家陪家人。
第一个认识的上海女孩也很好，这次不想改密码了。

就容我再任性最后一次吧，你们从不会怪我的，对吗？