现在的时间是下午14：07，刚买了一瓶名字是苏察哈尔灿的矿泉水，我听着妹妹的歌单，啃着苹果在郑州回苏州的高铁上，还有五个小时到家。时隔两年又过上了全年两百多天漂泊的生活，略微不同的是以前一个月换一个城市，现在一个季节换一个城市。我已不会再感受到抽离感，因为除了家人，没有再能牵绊住我内心的地方，U+说没有束缚的话，他喜欢一直出差。我并不认为躁动如他，真的能安于目前这段相亲得来的稳定感情，只是和抽烟的女孩谈累了，想看看乖的女孩什么样，我当时花了半年走出这个怪圈。我赌100半年内分手，以后拿着这条单向赌约找他讨债。

在候车的时候，遇到一个拿着卡片请求施舍的女孩，我没看内容，也没看女孩长什么样，无非是某某残疾、疾病、或是其他悲惨的事。我摆了摆手绕过她进站后，突然非常后悔，我想回过头对她说以下这段话：“你好，姑娘，我不清楚你写的事情是真是假，不清楚求得的钱财会让你感谢这个社会还是更加憎恨，你可以在别无他法的时候用这样的方式活下去，但我希望在以后可以想一想自己想做什么，生命只有一次，这个世界很美好。我很抱歉，现在我无法帮助你，因为我还在为以前的错误买单，每个人都有各自的苦难。如果你愿意，可以留下联系方式，到明年还清债务，我会联系你，详细了解后，给你一些帮助。”

我知道她九成是骗子，但是骗子就不可怜吗？我知道一百两百，甚至单纯的财勿帮不了她，如果我的话，我的行为能够给与她一些思考就太好了，只有思维可以救助灵魂影响现实，她还很小，有太多的可能。可惜我回过头的时候，她已经不见了。这种偏离常态的念头迫切欲求控制我身体的时候，我意识到自己疯的更厉害了。

我是个物欲极低的人，海鲜和白面馒头对我没有任何区别，摄入能量而已，我没在说笑。每种食物都有不一样的味道，味道不分高低贵贱。五星酒店不会使我快乐一丝，八十一晚的旅店也不会使我痛苦一毫，财富是在人类序列中排名的映射，超越他人使我快乐，超越自己更是。与此相对的，情感会给我太多安慰，爷爷常买的点心，父亲钓的鱼，奶奶做的草头饼，母亲织的衣物，是最贵重的东西。好像没有女孩子很爱我，否则一封情书也是极好的。

关于我为什么会发疯，前些日子与那个对我影响很大的人谈话时找到了答案，以前她是个行为与周围人格格不入的人，就像一枚跳出乐谱的音符，总爱以“我”字开头说话，而我是个完全相反的人，但她说现在没那样自我了，羁绊带来的责任使她进步，我简直不敢相信。如果说她在走出孤岛，那我就是在走进去，反向的一进一出，却都是成长。我看过几页围城，矫揉造作，“城外的人想进去，城里的人想出来”完全不意味着徒劳，城内外都呆过，才算看清楚这个世界。

前几天的事应该是个误会，因为我依然愿意相信，但和小林谈过以后，我知道现在这种不设防的状态的确很危险，可这又如何？

明天是新年了，收到了两条预祝新年快乐的信息，很惊喜还有人会记得我，我想让每个人想到我的时候就会笑。我会更真诚地对待这个人间，“人间”二字用来代表现实世界，是那么贴切和诗意。

再过三小时就到家了，给老父亲带了几包天叶意思一下。说起这个，父亲第一次发现我抽烟的时候，拿过我的烟盒看了看，是炫赫门，他没见过，我给他递了一根，他抽完转头走了。过了一会儿给我丢过来两包华子，“要抽就抽好点的”，他哪里晓得“抽烟只抽炫赫门”。我以前回家少，在家抽都会被母亲说抽烟不好，但每回收拾行李的时候，她都会给我塞几包好的，说给我爸浪费了。看来找到疯病的源头了。

该如何回报你们这些傻瓜呢？有了！等下见面，给你们一人一个拥抱，会吓一跳吧！哈哈！